Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас ЛолиГ | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 121231112»
СЕРЫЕ » Окружающий Мир » Relax FM » Юмор (улыбочку;))
Юмор
mastemkaДата: Вторник, 19.06.2007, 18:21 | Сообщение # 1
стЕрВа
Группа: Shinobi
Сообщений: 289
Репутация: -1
Статус: Offline
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой...С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
 
AndrewSRДата: Вторник, 19.06.2007, 18:23 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





biggrin
 
HeRCbITbДата: Вторник, 19.06.2007, 18:24 | Сообщение # 3
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
Quote (mastemka)
"Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся
на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

Аааааааааааааааааа
под столом lol biggrin


СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
KrafterДата: Вторник, 19.06.2007, 18:28 | Сообщение # 4
ПупсеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 124
Репутация: -2
Статус: Offline
ааа я тож пацталом етп..... lol lol lol

цука бывает же такое biggrin


Творите о себе мифы.....Так начинали боги.........
 
mastemkaДата: Вторник, 19.06.2007, 18:29 | Сообщение # 5
стЕрВа
Группа: Shinobi
Сообщений: 289
Репутация: -1
Статус: Offline
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым
(4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а
он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать,
дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной
попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было
предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький
усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок
колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним
концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная
мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету
и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои
коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних
сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота...
(догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв
 
AndrewSRДата: Вторник, 19.06.2007, 18:31 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа smile
 
HeRCbITbДата: Вторник, 19.06.2007, 18:33 | Сообщение # 7
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
Quote (mastemka)
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым
(4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а
он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать,
дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной
попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было
предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький
усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок
колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним
концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная
мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету
и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои
коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних
сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота...
(догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв

жесть biggrin


СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
KrafterДата: Вторник, 19.06.2007, 19:14 | Сообщение # 8
ПупсеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 124
Репутация: -2
Статус: Offline
везет же тебе на веселые истории... biggrin

Творите о себе мифы.....Так начинали боги.........
 
mastemkaДата: Среда, 20.06.2007, 02:15 | Сообщение # 9
стЕрВа
Группа: Shinobi
Сообщений: 289
Репутация: -1
Статус: Offline
номер рас
http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=519

номер два
http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/

три
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU (особенно советую..я просто плакала..нужны начальные хотя б знания англ.)

 
ShizoffreniyaДата: Среда, 20.06.2007, 02:56 | Сообщение # 10
Сиськи
Группа: Мастера
Сообщений: 582
Репутация: -5
Статус: Offline
Ф пакате от кота:))))))))

Всех убить!
Всё отнять!
 
rusichДата: Среда, 20.06.2007, 11:10 | Сообщение # 11
ХавчеГ
Группа: Друзья Серых
Сообщений: 480
Репутация: -4
Статус: Offline
mastemka хватит так на домной издеваться я от смеха щяс умру biggrin biggrin

ЛЮБОВЬ ЭТО МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?
 
MasahiroДата: Среда, 20.06.2007, 13:39 | Сообщение # 12
ВиниПУХ
Группа: Shinobi
Сообщений: 1134
Репутация: -8
Статус: Offline
про Бумеранг смешно.. но жесть )

:E
 
КоловратДата: Четверг, 21.06.2007, 23:09 | Сообщение # 13
ЗайчеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Репутация: 0
Статус: Offline
METAL в сказках народов мира
Ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, прокрадывается мимо дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тра***т ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тра***т принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на клавесинах, виолончелях, флейтах и еще целой куче странных инструментов, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVYMETAL...
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, тра***т принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
TRUE BLACK METAL
Геpой не появляется.
TRUE BLACK METAL (v2)
Герой появляется с кучей друзей-сатанюг, он тра***т принцессу, они трахают дракона, после чего поступают, как герой Black'a.
SYMPHO-BLACK METAL
Герой появляется 6-ого числа 6-ого месяца весь в корпспеинте и измазанный кровью. Дракон его дико боится трое суток и не хочет выходить. Герой садится играть мрачное соло на органе, попутно воя на луну и выкрикивая богохульства, принцесса дико боится и дает дракону вместо героя.
TRUE DEATH METAL
Герой появляется с топором лесника и под звуки жестких рифов, которые играю его друзья, пришедшие с ним, разрубает и дракона и принцесу на множество мелких кусочкев,после чего они дружно поедают эти деликатесы.
BRUTAL DEATH METAL
Герой появляется со здоровенной бензопилой и повторяет фильм "Техасская резня бензопилой" после чего долго топчет остатки, потом мочится на них и еще минут 20 топчет их.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
BLACK-GORE METAL
Приходит герой, видит дракона и принцессу, с криком "да будет Ад на земле" заводит свою бензопилу, рубит дракона на МЯСО, трахает дракона, поджигает его останки, трахает их, пока горит. Трахает принцессу, рубит принцессу на МЯСО, трахает останки, поджигает их и трахает пока горит! Уходит в АД путем смерти от многочисленных ожогов.
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
PORNGRIND
Герой трахает дракона,потом принцессу,потом опять дракона,при этом все время орет что-то нечленораздельное
PORNGRIND (v2)
Герой е**т принцессу, е**т дракона, е**т сокровища дракона, е**т замок, е**т окрожающий лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.
PORNOGRIND (v3)
Герой прибывает, насилует дракона, сопровождая это скабрезными комментариями.. Потом присоединяется принцесса. Ее насилуют дракон и герой
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
Nu Metal (v2)
Герой приходит к дракону и плачет о том, что папа его трахал в детстве. Дракон трахает его. Потом принцессу. Потом его. Потом принцессу. Потом его. Потом принцессу. И снова, и снова...
Nu Metal (v3)
NU-металлист подъезжает на скейте, скрим-гроулом орет как его все уже зае***ли и начитывает телегу, как х*ева его жизнь... Со всей дури х*ярит дракона BMXом и серфом... а затем вешает его на 7й гитарной струне. Принцесса же в это время уе***вает с более модным рэпером...
Nu Metal (v4)
Герой приглашает троих негров из разных реп-групп, и они грязно сквернословят, потом напяливают на принцессу короткую шубку и трусики-танга и заставляют её крутить жопой в камеру. А дракона заставляют имитировать горящий косяк. В это время герой делает вид, что он там главный, и с умным видом держится за яйца обеими руками. В конце-концов реперам это надоедает и они стреляют этого беложопого...
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
INDUSTRIAL METAL (v2) Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из
автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро, наткнувшись на обескровленное тело принцессы, трахает его перед тем, как расчленить и сожрать.
GOTHIC METAL
Герой весь в черном является в замок. Дракон, порабощенный флюидами депрессии, исходящими от героя, впускает его и герой рассказывает ему всю свою жизнь, полную мрака, депрессии и попыток сиуцида. От наступившей депрессии дракон умирает, герой хватает принцессу и тащит ее на кладбище. Там они пьют пиво с абсентом и едят пельмени. В итоге, герой трахает принцессу и через полчаса полового акта замогильно-депрессивным голосом сообщает, что забыл надеть презерватив.
GOTHIC METAL (v2)
Весь в черном, кажаном и заглебках с шапами, верхом на гробе с колесиками герой поет заунывным голосом про бессмысленность и жестокость жизни, рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса выбрасывается из окна башни, рыцарь уезжает в поисках очередной жертвы.
GOTHIC METAL (v3)
Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.
TRUE GOTHIC METAL
Герой приходит к принцессе, которая в это время пьет чай с сушками, и начинает всем доказывать что он ТРУУУ... Что его анх самый труевый, что именно его черные носки самые труевыех. Затраханные дракон с принцессой отдают его Gore Металлисту, говоря "Он еще жив!!!"

Добавлено (21.06.2007, 23:09)
---------------------------------------------
LOVE METAL
Герой появляется в балахоне HIM, дракон долго смеется над ним, после чего трахает беднягу. Принцесса тем временем убегает домой.
LOVE METAL (v2)
Накрашенный чувак сомнительной ориентации подваливает темной ночью в замок, где его трахает дракон; принцесса под шумок убегает.
Love Metal (v3)
Герой целует дракона, пока тот в тихом офигении - целует принцессу, после этого признается в любви им обоим и, не зная кого же выбрать, начинает любовно с придыханием страдать.
Glamour Metal
Принцесса приезжает в замок, обливает дракона духами, чтоб не вонял, и трахет. Потом находит героя, тоже обливает его духами и тоже трахает. Заканчивается все тем, что Принцесса, Дракон и Герой бегают по полю и собирают ромашки.
Неопанк Метал
Герой приезжает на ржавом запорожце, трахает дракона, потом убивает принцессу как свидетельницу; подумав... трахает труп куда только можно, потом разчленяет ее и варит тушенку, которую потом закрывает в 3-х литровые банки и увозит к себе в погреб в Боярку, где жрет ее целый год, ожидая следующего подобного случая.
CHRISTIAN METAL
Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: "Извини, но я не верю в секс до свадьбы".
NS BLACK METAL
Герой арийской внешности в чёрной униформе подходит к замку. Видит дракона и спрашивает его: "ТЫ кто?!" Дракон отвечает: "Я ЧУДО-ЮДО! Герой отвечает :"Ich liebe nicht JUDE!" И хреначит дракона из МП-40...
RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
Dance-metal (а-ля Rammstein)
Чувак с голым, раскаченным до абсурда торсом, в штанах серебристого цвета и десантных башмаках ходит вокруг замка с криками «Fire-Fire, fight-fight!» потом отдупляется, что ворота открыты, заходит в замок, с диким плачем табуреткой мочит принцессу, размазывает кровь по своей морде, трахает дракона до последнего огненного издыхания, бьется головой об стену, рыдает, поет песни про разлагающуюся Америку и Москву-проститутку. Возвращается в спальню к замоченной принцессе и устраивает гомосексуальную оргию со своими оруженосцами-гитаристами...
Classical Metal
Главный герой глотает перед боем пару десятков сырых яиц, и исполняет в направлении замка арию тембром мецо-сопрано, от чего молоко на кухне скисает, все стекла и посуда лопаются, а дракон, пораженный ультразвуком, падает в ров. Все счастливы, исключая глухую принцессу

----------------------

МЕТАЛКОР
Герой приходит с немым героем хеви метала и орёт, пока тот делает всё остальное...
МАТКОР
Герой подходит к дракону, ставит пюпитр, раскладывает ноты (чтобы не сбиться) и за*****ет дракона насмерть ломаностью и нестандартностью ритма. Потом он поднимается в покои принцессы, укладывает её на постель и трахает. Кровать скрипит: кр-кр------кр-кркр------кр--кркр--------кр--кр-кр-кр-кр------кр--кр-крк------крк-----кр... Потом маткорщик сбивается с ритмов и идёт за нотами...
ХАРДКОР
Приходит пьяный в дрова чувак, убивает взмахом кастета принцессу, трахает панически сопротивляющегося дракона, затем засыпает на обессиленном драконе
HARD CORE (v2)
Герой появляется, трахает дракона, трахает принцессу, потом трахает их вместе, потом трахает принцессу на пару с драконом, потом ужирается до полусмерти, все заблевывает и уходит.
Crust
Герой с принцессой жестоко насилуют дракона из идейных соображений
ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чёрных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
РУССКИЙ РОК
Герой приходит к замку пешком от электрички (а как же, в русском-то роке, да без темы железной дороги???), в шмотках приобретённых на Черкизовском, и в памятой майке с потёртыми портретами Шевчука и Летова, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон, давясь со смеху, линяет в лес, чтоб рассказать Gring-еру и Glam-еру расклад, принцесса в полёте с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....", рокер пьёт водку и запивает её пивом, поджигает замок и на пепелище пишет песню со смыслом "Это всё, что останется после меня..."
ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.
ГОТИК-РОК
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...
ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
ПОПСА (v2)
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и
накачанными мышцами, и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит.
Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкает белозубой
улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво петь принцессе на ушко.
Дракон остается блевать в одиночестве.
РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче....
Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
RAP (v2)
Герой приезжает, звеня и блестя побрякушками, опускает дракона рифмоваными наездами до такой степени, что тот от стыда забивается в самую темную пещеру, трахает принцессу и уезжает.
GANGSTA RAP
Герой привозит с собой всю свою братву, они расстреливают дракона, хором трахают принцессу во все дырки, трахают ее мать, мать дракона, и уезжают.
Alternative
Когда появляется герой, принцесса бьет ему морду, трахает Дракона и уезжает на пикник.
Reggae
Главный герой появляется, в вязаном берете и лыбится. Укуривает ящера, потом они пританцовывая прутся к принцесе, укуривают её, потом все едут на ямайку, занимаются сексом и курят...
ПАНК
Приходит панк с огромной в дребодан пьяной компанией, где проглядывается представители всех, кроме что гопоты. Вместе с принцессой и драконом распивают Мишки Гамми (Коньяк+Портвейн *иногда с кока-колой*), Виноградный день и много много пива. После чего всем скопом насилуют дракона, принцессу и пробегавшего на горизонте мента. Потом все вместе устраивают акции соцпротеста. К утру все остаються ночевать в переходе метро.
ПАНК (v2)
Приползает панк на четвереньках, дышит на дракона перегаром, тот умирает от алкогольного отравления. Потом подползает к прицессе, срывает деньги на пиво и уползает...
ПАНК (v3)
Герой приходит, просит у дракона "мелочухи", затем бежит за бутылкой паленой водки, которую распивает вместе с принцессой. После чего предлагает ей вместе посрать. Дракон умирает от полного охренения.
КиШ
Герои подходят к замку. Дракон ржот, прицесса ржот... герои убегают в слезах осознавая тот факт, что над ними поржали даже те существа, которых отымели все возможные металл-герои
BLUES
Герой приходит, убивает дракона из Магнума 45 калибра метким выстрелом прямо в голову, от чего мозги этого самого дракона разлетаються по всей комнате. После заходит в спальню к принцессе думает: "уродина" и уходит писать новый блюз...
РОК
Герой приходит, убивает дракона из Магнума 45 калибра метким выстрелом прямо в голову, от чего мозги этого самого дракона разлетаються по всей комнате. После заходит в спальню к принцессе думает: "уродина" и остается...
Битломания
Герой бренчит на гитаре с криками "йе-йе!". Дракон сдыхает от истеричного экстаза. Принцесса от того же заливает себе все трусы и бросает в героя лифчик. За замком героя ждет заранее приготовленный и замаскированный лимузин. Лет через 7 герой распадается!
Шансон
Герой приходит к дракону с бутылем самогона и гармошкой, начинает рассказывать о тяжкой жизни заключенных. Дракон в ужасе убегает из замка, прикрывая зад картонкой. Обреченная принцесса хватается за клизму, но герой, не обращая на нее внимания, уходит из замка. Ну отвык он от женщин.


Иду на вы !!
 
KrafterДата: Четверг, 21.06.2007, 23:25 | Сообщение # 14
ПупсеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 124
Репутация: -2
Статус: Offline
мля у меня где то это было.... biggrin
но кое что первый раз вижу типа вот этого:
Quote (Коловрат)
КиШ
Герои подходят к замку. Дракон ржот, прицесса ржот... герои убегают в слезах осознавая тот факт, что над ними поржали даже те существа, которых отымели все возможные металл-герои

ппц я пацталом... lol lol


Творите о себе мифы.....Так начинали боги.........
 
КоловратДата: Четверг, 21.06.2007, 23:59 | Сообщение # 15
ЗайчеГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 63
Репутация: 0
Статус: Offline
Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.

Вот интересно, большая ли соберется толпа, если в полдень встать
напротив Госдумы и начать во все горло орать: "Пидарасы! Пидарасы!!!"

Настоящие%20програмисты%20пробелами%20не%20пользуются
Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать

Пришел новый русский (НР) в автосалон мерс заказать
НР: хочу мерс цвета бордо
продавец (П): пожалуйста через месяц приходите
НР: не ты не понял, я хочу чтобы и салон цвета бордо
П: хорошо приходите через полтора месяца
НР: не ну и чтоб колеса цвета бордо, все цвета бордо
П: хорошо приходите через три месяца машина будет
Приходит НР в автосалон через три месяца, ему выгоняют его машину, он долго
в непонятках на него смотрит, а потом выдает:"Пацаны, я че то не понял, бордо
это че - не зеленый????"

***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Хит-парад фраз после которых сразу получаешь по морде:
- Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти,
- Эй, а чё флаер то не берём, казёл?!
- Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение",
- Слыш, ты сначала ездить научись, а потом Мерседес с мигалками покупай, бугага!
- Дорогая, если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать,
- Что-то поминки скучные сегодня какие-то...
- Я ща такому челу позваню, что ты, амбал, меня не тока в клуб пустишь, но и ноги целовать бу...

Все хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности !

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Правительство украины объявило о новых льготах для жителей окресностей чернобыля: к тем, кто в моиент аварии находился на растоянии 20 км. от взрыва следует обращяться с приставкой ФОН, кто на расстоянии 10 км. с приставкой ваша светрость, а к тем кто ближе 5 км следует обращаться Ваше сиятельство.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Новое предложение от команды Челси. За 100 тысяч долларов вы можете пробить пенальти в любом матче с участие команды, за 200 тысяч в любые ворота.

Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу
госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными
к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое
произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за
собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам
транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось
Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина
была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла
мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

Добавлено (21.06.2007, 23:59)
---------------------------------------------
На мой взгляд, более логичным представляется иное
объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь
ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного
движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него
зависящее,
чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он
крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах
отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения
принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что
покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные
недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей
вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как , поскольку и наличие
обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие
расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные
требования к должнику предъявляются не , а в соответствии с ФЗ .
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим
Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей
вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
такжеродным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об
отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного
срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. ХХХХХХХХХХ


Иду на вы !!
 
HeRCbITbДата: Пятница, 22.06.2007, 02:01 | Сообщение # 16
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
Куль biggrin

СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
MecKaJIuHДата: Пятница, 22.06.2007, 04:27 | Сообщение # 17
ПапиГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 258
Репутация: -2
Статус: Offline
металл говно

Чем унижаться и просить, лучше с*изить и молчать !
MecKaJIuH [MustDie]
Clan leader White
www.infecteed.clan.su
 
MasahiroДата: Пятница, 22.06.2007, 04:50 | Сообщение # 18
ВиниПУХ
Группа: Shinobi
Сообщений: 1134
Репутация: -8
Статус: Offline
Quote
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

поцталом biggrin


:E
 
DarkSilvaДата: Пятница, 22.06.2007, 06:12 | Сообщение # 19
НюбасиГ
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
сначала хотел написать "БАЯН", потом воткнуло biggrin пиши ищи smile
 
HeRCbITbДата: Пятница, 22.06.2007, 09:43 | Сообщение # 20
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
меня особенно порадовал ответ внешнего управляющего biggrin

СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
AndrewSRДата: Пятница, 22.06.2007, 10:51 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





управляющий - нуб, дело он проиграет, если надо могу объяснить почему
 
HeRCbITbДата: Пятница, 22.06.2007, 11:09 | Сообщение # 22
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
Quote (AndrewSR)
управляющий - нуб, дело он проиграет, если надо могу объяснить почему

давай - отожги biggrin


СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
HeRCbITbДата: Пятница, 22.06.2007, 11:41 | Сообщение # 23
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт


СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
AndrewSRДата: Пятница, 22.06.2007, 12:31 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





Quote (HeRCbITb)
давай - отожги

А че жечь, епти стадо, управляющего, из за его действия (бездействия) не было обеспечена безопасноть как стада так и всего окружающего его: люди, дороги, машины, вообще всего. Стадо должно кормится в спецально отведенном для этих целей месте, то есть пастбища, должны быть смотрящие smile (пастухи), и все тем более я больше чем уверен, что знака на трассе не было. И все мысли управляющего: "Обычно завидев скот, водители сбавляют скорость" - это хуня, а не хуня в том, что если вас покусала сосоедская сабака, то есть нанесла вам ущерб, то сосоед будет платить (ГК РФ). А это "три икса" котрая, если подала иск в суд, значит у нее есть на руках документы подтверждающие ее невиновность и вину управляющего. Так что ППЦ родственникам "мучиницы" - ущерб будут востанавливать smile Если норм адвакаты то управляющий еще за свое письмо получит побашке и заплатит бабки smile

Отредактировано AndrewSR - Пятница, 22.06.2007, 12:33
 
mastemkaДата: Пятница, 22.06.2007, 12:50 | Сообщение # 25
стЕрВа
Группа: Shinobi
Сообщений: 289
Репутация: -1
Статус: Offline
про админа классно! только можно было повеселее написать и немного приураить..тчобы не просто улыбнуло, атошнило б от смеху..))
 
ShizoffreniyaДата: Среда, 04.07.2007, 17:31 | Сообщение # 26
Сиськи
Группа: Мастера
Сообщений: 582
Репутация: -5
Статус: Offline
2 водителя в машине быть неможет...%)

Всех убить!
Всё отнять!
 
HeRCbITbДата: Среда, 04.07.2007, 17:37 | Сообщение # 27
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
Беседуют две блондинки. -Тань, а кто такие дровосеки? -Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@чит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

:-D Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..


СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
ShizoffreniyaДата: Четверг, 12.07.2007, 02:11 | Сообщение # 28
Сиськи
Группа: Мастера
Сообщений: 582
Репутация: -5
Статус: Offline


Всех убить!
Всё отнять!
 
HeRCbITbДата: Четверг, 12.07.2007, 03:31 | Сообщение # 29
Лидер Серых
Группа: Администраторы
Сообщений: 2638
Репутация: -28
Статус: Offline
ЛОООООЛ lol

СЕРЫЕ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!!!
НАБОР В КЛАН!!!
 
PochiДата: Четверг, 12.07.2007, 08:51 | Сообщение # 30
кИСлЫй СуК
Группа: Shinobi
Сообщений: 258
Репутация: 6
Статус: Offline
В хлам пьяный Стебан приходит домой, и чтоб жена не попалила побыстрому пробегает в комнату, садиться в кресло, берёт книжку и делает вид, что читает.
Входит жена:
-Опять нажрался?!
-Почему нажрался-то сразу? Не видишь чтоль, сижу книжку читаю.
-Закрой чемодан сука пьяная и иди спать!
===
Синий Стебан приходит домой весь побитый, в ссадинах.
Жена: Что такое? Напился и пизды получил?
Стебан: Нет, дорогая...представляешь! Иду я уже к подъезду, а тут на меня конь какой-то, бам копытом, а за ним бык, а за ним гном, а за ним паравоз...
Жена: Сколько раз тебе ещё говорить чтоб через карусель не ходил!!?
===
Идёт мать с ребёнком по улице, ребёнок ноет:
-Маааам, я есть хочу.
-Потерпи до дома, придём покушаешь.
-Маааам, я пить хочу.
-Ещё чуть чуть потерпи и поешь, и попьёшь.
Мимо проходит Стебан и всё это слышит. Поворачивается и говорт:
-Женщина, купите ребёнку арбуз...и наестся и напьётся.
Мать злобно оборачивается:
-Так, ты! Подрочи в присядку, и натанцуешся и наебёшся.
===
Зима, валяется в сугробе в хлам пьяная Шиза. Подходит Мясокила:
-Девушка, ну чтож вы так, вот валяетесь тут, аписались вон, абблевались...
-Ик! А может быть я снегурочка...ик!...а может быть таю!....
===
Приходит Шиза к геникологу Масахире, говорит:
-Доктор, у мну что-то всё чешется и иногда болит, что со мной?
-Ну садитесь, щас посмотрим...
Мясокила берёт щипцы, только собирается приступить к осмотру, а шипцы *бульк!*, и внутрь...ну он думает, чо за херня? суёт руку...и тоже *бульк* и внутрь. Бродит, бродит ТАМ, видит два гасторбайтера в касках, Стебан и АндрушоШоСР, спрашивает:
-Мужики, вы тут щипцы не видели?
-Какой щипци?! Ми тут камаз втарой нэделя ищим уже!
===
В хлам пьяный Стебан, ночью рыщицца пат одним единственным горящим фанарём на всю улицу, подходит АндрушоШоСР:
-Мужчина, вы что-то потеряли? Вам помочь?
-Да...ик...вот ключи ат дома ищу...ик
-Вы их точно где-то тут потеряли?
-Нет...вон там где-то...ик...
Указывает вдоль по улице...
-А чегож вы тогда тут ищите?
-Так тут светлее!
===
Шёл Почи по лесу, увидел горящую машину, сел в неё, и сгорел...
===
Ловят медвед Стебан и заяц Коловрат рыбу, ловят ловят, фигак! Золотая хреновина! Ну и молвит ана им:
-Атпустите бла бла бла...
ну как всегда вопщем.
Медведь Стебан загадывает первое желание:
-Хочу...хочу чтоб все медведи в лесу стали медведицами!
Ну рыбка *Щёлк!*
-Сделано...
Заяц Коло загадывает:
-Хочу денег дахуйа...
Ну рыбка *Щёлк!*
-Сделано...
Вокруг зайца появляются мешки с деньгами...
Медведь загадывает второе:
-Хочу...хочу чтоб все медведицы в лесу мне давали!
Ну рыбка *Щёлк!*
-Исполнено!
Заяц:
-Хочу харлей ахринительный, новый, классный...
Ну рыбка *Щёлк!*
-Сделано!
Рядом с зайцем появляется харлей...заяц на него деньги погрузил, сел, и хитрое ипало сотварил...
Медведь Стебан:
-Хочу чтоб я могу много много много раз кончать и пофиг!
Ну рыбка *Щёлк!*
-Сделано...
Заяц Коло:
-Гы...гы гы...хочу чтоб медведь пидарасом стал!
===
нипомню нихуя больше...паспать надобно)


Мещиряков, Вы ёбнулись? Хуй-ди отлучился на охоту...
 
СЕРЫЕ » Окружающий Мир » Relax FM » Юмор (улыбочку;))
Страница 1 из 121231112»
Поиск:

Кто не с нами, тот против нас и пох на % © Гимлясыть
Сайт управляется системой uCoz