цука бывает же такое

номер два
http://www.inlove.kz/fun/happyeaster/

три
http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU (особенно советую..я просто плакала..нужны начальные хотя б знания англ.)

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, прокрадывается мимо дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и тра***т ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и тра***т принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на клавесинах, виолончелях, флейтах и еще целой куче странных инструментов, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVYMETAL...
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, тра***т принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
TRUE BLACK METAL
Геpой не появляется.
TRUE BLACK METAL (v2)
Герой появляется с кучей друзей-сатанюг, он тра***т принцессу, они трахают дракона, после чего поступают, как герой Black'a.
SYMPHO-BLACK METAL
Герой появляется 6-ого числа 6-ого месяца весь в корпспеинте и измазанный кровью. Дракон его дико боится трое суток и не хочет выходить. Герой садится играть мрачное соло на органе, попутно воя на луну и выкрикивая богохульства, принцесса дико боится и дает дракону вместо героя.
TRUE DEATH METAL
Герой появляется с топором лесника и под звуки жестких рифов, которые играю его друзья, пришедшие с ним, разрубает и дракона и принцесу на множество мелких кусочкев,после чего они дружно поедают эти деликатесы.
BRUTAL DEATH METAL
Герой появляется со здоровенной бензопилой и повторяет фильм "Техасская резня бензопилой" после чего долго топчет остатки, потом мочится на них и еще минут 20 топчет их.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
BLACK-GORE METAL
Приходит герой, видит дракона и принцессу, с криком "да будет Ад на земле" заводит свою бензопилу, рубит дракона на МЯСО, трахает дракона, поджигает его останки, трахает их, пока горит. Трахает принцессу, рубит принцессу на МЯСО, трахает останки, поджигает их и трахает пока горит! Уходит в АД путем смерти от многочисленных ожогов.
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
PORNGRIND
Герой трахает дракона,потом принцессу,потом опять дракона,при этом все время орет что-то нечленораздельное
PORNGRIND (v2)
Герой е**т принцессу, е**т дракона, е**т сокровища дракона, е**т замок, е**т окрожающий лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.
PORNOGRIND (v3)
Герой прибывает, насилует дракона, сопровождая это скабрезными комментариями.. Потом присоединяется принцесса. Ее насилуют дракон и герой
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
Nu Metal (v2)
Герой приходит к дракону и плачет о том, что папа его трахал в детстве. Дракон трахает его. Потом принцессу. Потом его. Потом принцессу. Потом его. Потом принцессу. И снова, и снова...
Nu Metal (v3)
NU-металлист подъезжает на скейте, скрим-гроулом орет как его все уже зае***ли и начитывает телегу, как х*ева его жизнь... Со всей дури х*ярит дракона BMXом и серфом... а затем вешает его на 7й гитарной струне. Принцесса же в это время уе***вает с более модным рэпером...
Nu Metal (v4)
Герой приглашает троих негров из разных реп-групп, и они грязно сквернословят, потом напяливают на принцессу короткую шубку и трусики-танга и заставляют её крутить жопой в камеру. А дракона заставляют имитировать горящий косяк. В это время герой делает вид, что он там главный, и с умным видом держится за яйца обеими руками. В конце-концов реперам это надоедает и они стреляют этого беложопого...
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
INDUSTRIAL METAL (v2) Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из
автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро, наткнувшись на обескровленное тело принцессы, трахает его перед тем, как расчленить и сожрать.
GOTHIC METAL
Герой весь в черном является в замок. Дракон, порабощенный флюидами депрессии, исходящими от героя, впускает его и герой рассказывает ему всю свою жизнь, полную мрака, депрессии и попыток сиуцида. От наступившей депрессии дракон умирает, герой хватает принцессу и тащит ее на кладбище. Там они пьют пиво с абсентом и едят пельмени. В итоге, герой трахает принцессу и через полчаса полового акта замогильно-депрессивным голосом сообщает, что забыл надеть презерватив.
GOTHIC METAL (v2)
Весь в черном, кажаном и заглебках с шапами, верхом на гробе с колесиками герой поет заунывным голосом про бессмысленность и жестокость жизни, рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса выбрасывается из окна башни, рыцарь уезжает в поисках очередной жертвы.
GOTHIC METAL (v3)
Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.
TRUE GOTHIC METAL
Герой приходит к принцессе, которая в это время пьет чай с сушками, и начинает всем доказывать что он ТРУУУ... Что его анх самый труевый, что именно его черные носки самые труевыех. Затраханные дракон с принцессой отдают его Gore Металлисту, говоря "Он еще жив!!!"

Добавлено (21.06.2007, 23:09)
---------------------------------------------
LOVE METAL
Герой появляется в балахоне HIM, дракон долго смеется над ним, после чего трахает беднягу. Принцесса тем временем убегает домой.
LOVE METAL (v2)
Накрашенный чувак сомнительной ориентации подваливает темной ночью в замок, где его трахает дракон; принцесса под шумок убегает.
Love Metal (v3)
Герой целует дракона, пока тот в тихом офигении - целует принцессу, после этого признается в любви им обоим и, не зная кого же выбрать, начинает любовно с придыханием страдать.
Glamour Metal
Принцесса приезжает в замок, обливает дракона духами, чтоб не вонял, и трахет. Потом находит героя, тоже обливает его духами и тоже трахает. Заканчивается все тем, что Принцесса, Дракон и Герой бегают по полю и собирают ромашки.
Неопанк Метал
Герой приезжает на ржавом запорожце, трахает дракона, потом убивает принцессу как свидетельницу; подумав... трахает труп куда только можно, потом разчленяет ее и варит тушенку, которую потом закрывает в 3-х литровые банки и увозит к себе в погреб в Боярку, где жрет ее целый год, ожидая следующего подобного случая.
CHRISTIAN METAL
Герой приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда принцесса уже хочет отблагодарить героя, он отвечает ей: "Извини, но я не верю в секс до свадьбы".
NS BLACK METAL
Герой арийской внешности в чёрной униформе подходит к замку. Видит дракона и спрашивает его: "ТЫ кто?!" Дракон отвечает: "Я ЧУДО-ЮДО! Герой отвечает :"Ich liebe nicht JUDE!" И хреначит дракона из МП-40...
RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
Dance-metal (а-ля Rammstein)
Чувак с голым, раскаченным до абсурда торсом, в штанах серебристого цвета и десантных башмаках ходит вокруг замка с криками «Fire-Fire, fight-fight!» потом отдупляется, что ворота открыты, заходит в замок, с диким плачем табуреткой мочит принцессу, размазывает кровь по своей морде, трахает дракона до последнего огненного издыхания, бьется головой об стену, рыдает, поет песни про разлагающуюся Америку и Москву-проститутку. Возвращается в спальню к замоченной принцессе и устраивает гомосексуальную оргию со своими оруженосцами-гитаристами...
Classical Metal
Главный герой глотает перед боем пару десятков сырых яиц, и исполняет в направлении замка арию тембром мецо-сопрано, от чего молоко на кухне скисает, все стекла и посуда лопаются, а дракон, пораженный ультразвуком, падает в ров. Все счастливы, исключая глухую принцессу

----------------------

МЕТАЛКОР
Герой приходит с немым героем хеви метала и орёт, пока тот делает всё остальное...
МАТКОР
Герой подходит к дракону, ставит пюпитр, раскладывает ноты (чтобы не сбиться) и за*****ет дракона насмерть ломаностью и нестандартностью ритма. Потом он поднимается в покои принцессы, укладывает её на постель и трахает. Кровать скрипит: кр-кр------кр-кркр------кр--кркр--------кр--кр-кр-кр-кр------кр--кр-крк------крк-----кр... Потом маткорщик сбивается с ритмов и идёт за нотами...
ХАРДКОР
Приходит пьяный в дрова чувак, убивает взмахом кастета принцессу, трахает панически сопротивляющегося дракона, затем засыпает на обессиленном драконе
HARD CORE (v2)
Герой появляется, трахает дракона, трахает принцессу, потом трахает их вместе, потом трахает принцессу на пару с драконом, потом ужирается до полусмерти, все заблевывает и уходит.
Crust
Герой с принцессой жестоко насилуют дракона из идейных соображений
ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чёрных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
РУССКИЙ РОК
Герой приходит к замку пешком от электрички (а как же, в русском-то роке, да без темы железной дороги???), в шмотках приобретённых на Черкизовском, и в памятой майке с потёртыми портретами Шевчука и Летова, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон, давясь со смеху, линяет в лес, чтоб рассказать Gring-еру и Glam-еру расклад, принцесса в полёте с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....", рокер пьёт водку и запивает её пивом, поджигает замок и на пепелище пишет песню со смыслом "Это всё, что останется после меня..."
ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.
ГОТИК-РОК
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...
ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
ПОПСА (v2)
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и
накачанными мышцами, и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит.
Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкает белозубой
улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво петь принцессе на ушко.
Дракон остается блевать в одиночестве.
РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче....
Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
RAP (v2)
Герой приезжает, звеня и блестя побрякушками, опускает дракона рифмоваными наездами до такой степени, что тот от стыда забивается в самую темную пещеру, трахает принцессу и уезжает.
GANGSTA RAP
Герой привозит с собой всю свою братву, они расстреливают дракона, хором трахают принцессу во все дырки, трахают ее мать, мать дракона, и уезжают.
Alternative
Когда появляется герой, принцесса бьет ему морду, трахает Дракона и уезжает на пикник.
Reggae
Главный герой появляется, в вязаном берете и лыбится. Укуривает ящера, потом они пританцовывая прутся к принцесе, укуривают её, потом все едут на ямайку, занимаются сексом и курят...
ПАНК
Приходит панк с огромной в дребодан пьяной компанией, где проглядывается представители всех, кроме что гопоты. Вместе с принцессой и драконом распивают Мишки Гамми (Коньяк+Портвейн *иногда с кока-колой*), Виноградный день и много много пива. После чего всем скопом насилуют дракона, принцессу и пробегавшего на горизонте мента. Потом все вместе устраивают акции соцпротеста. К утру все остаються ночевать в переходе метро.
ПАНК (v2)
Приползает панк на четвереньках, дышит на дракона перегаром, тот умирает от алкогольного отравления. Потом подползает к прицессе, срывает деньги на пиво и уползает...
ПАНК (v3)
Герой приходит, просит у дракона "мелочухи", затем бежит за бутылкой паленой водки, которую распивает вместе с принцессой. После чего предлагает ей вместе посрать. Дракон умирает от полного охренения.
КиШ
Герои подходят к замку. Дракон ржот, прицесса ржот... герои убегают в слезах осознавая тот факт, что над ними поржали даже те существа, которых отымели все возможные металл-герои
BLUES
Герой приходит, убивает дракона из Магнума 45 калибра метким выстрелом прямо в голову, от чего мозги этого самого дракона разлетаються по всей комнате. После заходит в спальню к принцессе думает: "уродина" и уходит писать новый блюз...
РОК
Герой приходит, убивает дракона из Магнума 45 калибра метким выстрелом прямо в голову, от чего мозги этого самого дракона разлетаються по всей комнате. После заходит в спальню к принцессе думает: "уродина" и остается...
Битломания
Герой бренчит на гитаре с криками "йе-йе!". Дракон сдыхает от истеричного экстаза. Принцесса от того же заливает себе все трусы и бросает в героя лифчик. За замком героя ждет заранее приготовленный и замаскированный лимузин. Лет через 7 герой распадается!
Шансон
Герой приходит к дракону с бутылем самогона и гармошкой, начинает рассказывать о тяжкой жизни заключенных. Дракон в ужасе убегает из замка, прикрывая зад картонкой. Обреченная принцесса хватается за клизму, но герой, не обращая на нее внимания, уходит из замка. Ну отвык он от женщин.

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.

Вот интересно, большая ли соберется толпа, если в полдень встать
напротив Госдумы и начать во все горло орать: "Пидарасы! Пидарасы!!!"

Настоящие%20програмисты%20пробелами%20не%20пользуются
Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА бл@! мама не врала!

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать

Пришел новый русский (НР) в автосалон мерс заказать
НР: хочу мерс цвета бордо
продавец (П): пожалуйста через месяц приходите
НР: не ты не понял, я хочу чтобы и салон цвета бордо
П: хорошо приходите через полтора месяца
НР: не ну и чтоб колеса цвета бордо, все цвета бордо
П: хорошо приходите через три месяца машина будет
Приходит НР в автосалон через три месяца, ему выгоняют его машину, он долго
в непонятках на него смотрит, а потом выдает:"Пацаны, я че то не понял, бордо
это че - не зеленый????"

***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Хит-парад фраз после которых сразу получаешь по морде:
- Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти,
- Эй, а чё флаер то не берём, казёл?!
- Здравствуйте, это операция "Тайд или кипячение",
- Слыш, ты сначала ездить научись, а потом Мерседес с мигалками покупай, бугага!
- Дорогая, если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать,
- Что-то поминки скучные сегодня какие-то...
- Я ща такому челу позваню, что ты, амбал, меня не тока в клуб пустишь, но и ноги целовать бу...

Все хрустальные мечты детства разбились о чугунную жопу действительности !

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Правительство украины объявило о новых льготах для жителей окресностей чернобыля: к тем, кто в моиент аварии находился на растоянии 20 км. от взрыва следует обращяться с приставкой ФОН, кто на расстоянии 10 км. с приставкой ваша светрость, а к тем кто ближе 5 км следует обращаться Ваше сиятельство.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Новое предложение от команды Челси. За 100 тысяч долларов вы можете пробить пенальти в любом матче с участие команды, за 200 тысяч в любые ворота.

Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу
госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными
к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое
произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за
собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам
транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось
Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина
была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла
мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

Добавлено (21.06.2007, 23:59)
---------------------------------------------
На мой взгляд, более логичным представляется иное
объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь
ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного
движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него
зависящее,
чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он
крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах
отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения
принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что
покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные
недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей
вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как , поскольку и наличие
обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие
расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные
требования к должнику предъявляются не , а в соответствии с ФЗ .
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим
Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей
вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
такжеродным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об
отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного
срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. ХХХХХХХХХХ

поцталом

А че жечь, епти стадо, управляющего, из за его действия (бездействия) не было обеспечена безопасноть как стада так и всего окружающего его: люди, дороги, машины, вообще всего. Стадо должно кормится в спецально отведенном для этих целей месте, то есть пастбища, должны быть смотрящие (пастухи), и все тем более я больше чем уверен, что знака на трассе не было. И все мысли управляющего: "Обычно завидев скот, водители сбавляют скорость" - это хуня, а не хуня в том, что если вас покусала сосоедская сабака, то есть нанесла вам ущерб, то сосоед будет платить (ГК РФ). А это "три икса" котрая, если подала иск в суд, значит у нее есть на руках документы подтверждающие ее невиновность и вину управляющего. Так что ППЦ родственникам "мучиницы" - ущерб будут востанавливать Если норм адвакаты то управляющий еще за свое письмо получит побашке и заплатит бабки

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Умирает грузин, маразм уже:
-Умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм!
Все поддакивают:
-Да, да, дедушка!
Дед дальше:
-Умер Сталин, вместе с ним умер сталинизм!
Тут громкий детский плач:
-Дедушка Онани, не умирай

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@чит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

:-D Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..